Уважаемые посетители!
Приглашаем Вас посетить и наши другие сайты:
Наши контакты:
+38 (067) 972 50 01
+38 (093) 467 63 71
+38 (066) 800 66 79
elias1205@yandex.ua
ICQ:695754720
Киев, улица Драйзера, 36
Киев, улица Славгородская, 10
***
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог
подумать...
***
- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может"
***
Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским
коварством: вышла замуж за отца соседки и стала его тёщей
***
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя
кровь!
- Больной, отойдите от донора! Дайте ему спокойно уйти!
***
В Одессе:
- Сёма, почему ты таки ревнуешь свою жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...
***
- Не-е-е, я через балкон не полезу. Восьмой этаж же! У меня
клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
***
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от неё записка: "От Вали".
- Не "От Вали", а "Отвали"!
***
Моя дочь сказала, что пойдёт на улицу ловить
WI-FI... А мы в детстве ходили майских жуков ловить.
***
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
***
Жена - мужу:
- Милый, уже тепло, может, махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
***
Студентка Люса выучила все билеты по логике и стала мужиком.
***
-Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
***
Главное правило математики: если решается слишком легко, значит ты решаешь не правильно.
***
А помните школу? За время звучания фразы "Ита-а-ак... К доске пойдё-ё-ёт..." мы успевали получить лёгкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину домашнего задания!
***
Этот неловкий момент, когда вечером приходишь домой, а в Интернете нет ничего нового, потому что всё просмотрел на работе.
***
Девиз детей: "Если мама сказала нет - спроси у бабушки!"
***
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, E.
Мать, задумчиво:
- Может ему ещё дать?
***
Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день
***
Когда Джигурда под окнами роддома крикнул жене: "Кто?" - родили ещё 20 рожениц и чуть было не родил главврач.
***
В Одессе:
- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- Нет!
- Ой! А я таки думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
***
- Ну что , Сёма, может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чего?
- Эх, темнота, блин... Водку пить будешь?
***
Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
***
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
***
То, что девушка была была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
***
- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши: другие тоже хотят зарплату получить.
***
Двое братков, оба на джипах, стоят на обочине, тормозят лохов. Тут мимо них проезжает мужичок на "Оке", они тормозят его:
- Давай нам всё, что у тебя есть и машину свою оставь здесь!
Мужичок отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашечкой кофе.
Достал из багажника волшебную лампу, потёр её, и оттуда вылетел джинн.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужичок джинну.
Братки обалдели и говорят:
- Отдавай лампу, забирай наши джипы, деньги и проваливай!
Мужик так и сделал. Сидят они на дороге с лампой, довольные, потерли её, оттуда вылетел джинн, они ему говорят:
- Давай, джинн, замути нам каждому два джипа, коттеджи и жён-моделей.
А джинн им говорит:
- Не, мужики, я только кофе делаю...
***
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
***
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватало для того, чтобы они смогли продолжать работать. Ничего
существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
***
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду передохли все крысы.
***
Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый
сериал". Она ответила: "Не командуй!" - и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
***
Мама думает, что я у отца, отец считает, что я у мамы. Через два дня они оба решат, что я в школе. В этом-то и заключаются прелести развода.
***
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создашь.
***
Из рекламы: "Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!"
***
Строители-клаустрофобы роют метро в три раза быстрее.
***
- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не изменилось!
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
***
- Давай ты закроешь глаза и ткнёшь в карту наугад. Куда попадёшь пальцем, там и проведём отпуск!
- Но это же винная карта!
- Тыкай уже!!!
***
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
***
Из СМС-переписки:
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
- Ъ.
***
- Дорогая, выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, изящно ты меня послала....
***
- Почему вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовали не моё тело или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы хотите дьявола?
***
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ.
- Класс! А чего такой хмурый?
- Да неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу, думаю....
***
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну, пациентам больно, мне - нет.
***
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто вам такую глупость сказал?
***
Как установлено учёными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.
***
Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
***
***
В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приёма текстовых сообщений.
- Ок.
***
Я не заблудилась! Я с навигатором спорила!
***
Вас напрягает наступление понедельника? Есть выход - работайте без выходных!
***
В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
***
Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Акссесуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.
***
Внимание! Дерево может 50 лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить на дорогу прямо перед женщиной-водителем.
***
Вася купил "Лексус", а Петя "Ладу", сумму за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял машину в кредит.
***
Рецепты в Интернете типа "Как самому сделать пиццу за 5 минут из того, что есть в холодильнике".
Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
***
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока что одну!
- Это же классно. А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь!
***
Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье....
***
Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: "Этого трогать не надо: он с Машкой, смелый, видно, мужик".
***
Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.
***
***
Четырёхлетняя дочь - отцу:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
***
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
***
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом телефону.
***
- Люся, вы всегда такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно. А какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?!
- Ну не знаю, народу нравится!
***
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! А вы женаты?
- Да. А что?
- И вам мало?
***
- Сёма, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё чего?
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо? Давай теперь отдадим ему и твою маму.
***
- Что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь она мне рассказывала, что я сделал неправильно в течение последних 20 лет.
***
Закон полочки в ванной: задел что-то одно - упало всё.
***
Поднимаясь пешком на 16-й этаж с креслом на спине, грузчик Михаил подобрал 95 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".
***
- Что будете пить? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас, к сожалению, самообслуживание!
- Тогда самогонку.
***
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его "ПиНокиа".
***
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать, что он пиво не пьёт!
***
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты вредная.
- Все вопросы к производителю!
***
Закон жизни: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, нужно целиться не в игрушки.
***
Вам, бабам, от мужиков только одно и надо - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
***
Секреты китайской кухни. Если блюда укусило тебя в ответ - значит оно свежее!
***
99 % всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бли-и-ин, ещё и сковородка!"
***
После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение!
***
***
Чтобы женщину оценили, ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
***
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу. Она думает, что вы просто стоите за входной дверью 10 часов подряд.
***
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги и предложить выписать штраф.
***
- У вас в доме кухарка есть?
-Есть.
- А служанка?
-Тоже есть.
- А садовник?
- И садовник есть.
- Вы богатый человек!
- О да, в нашей хрущёвке проживают люди разных профессий!
***
Пациент дурдома считающий себя Иваном Сусаниным, повёл врачей показать , в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
***
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
***
Девушка за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно.
***
Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
***
В Одессе:
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо навязывать мне своё мнение!
***
Маленькие хитрости: если вы потеряли зарядку от телефона, не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них пару месяцев и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок и вы спокойно подберёте себе нужную.
***
Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров А.В.".
***
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его шваброй.
***
***
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых ? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну н-е-е...
2. Ничё так!
***
Я вполне себе уравнобешенный.
***
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врачи с милицией дерутся - я даже не знаю, куда звонить...
***
Учёные заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись "Скидка 80 %".
***
Три главные лжи человечества: "Мы вам перезвоним", "Завтра начну худеть" и "Я никогда больше не буду столько пить".
***
Раньше. когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу пёрышки. С покупкой китайского пуховика это выражение стало буквальным.
***
- Как вы с женой проводите свои выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим!
***
- У меня что уши большие?
- Нет...
- У меня зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе Зая?!
***
Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.
***
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя во рту 45 мармеладных мишек.
***
В пенсионном фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
***
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет ответить вам на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и на самый популярный вопрос - "Чё?".
***
Отличное мочегонное средство! Взять по одной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 литра кипятка и настоять 30 минут. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.
***
"Я простила тебя", - написала девушка гвоздём на капоте его машины.
***
В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён. Что-то здесь не так...
***
Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь у мужа. Блин, у мамы проще было...
***
Не могла уснуть. Начала считать овец и в конце концов познакомилась с пастухом.
***
- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.
***
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
***
Вчера в переулке двое скрипачей избили боксёра. Что это - упадок спорта или подъём культуры?
***
Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
***
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент , когда он измерял её рулеткой.
***
- Ты думаешь, общаться наречиями - это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
-Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
***
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"
***
Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
***
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только прочитав возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха...
***
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю - жизнь налаживаться начала!
***